Ko ste jih povedali, so besede kot duh, ki se ne bo vrnil v steklenico. Lahko poskusite razjasniti, utemeljiti ali se opravičiti, kar želite, vendar povedanega ni mogoče zanemariti. Zato je veliko bolje, da se ujamete, preden rečete nekaj, kar vam bo žal, in si vzemite čas, da na način, ki ga želite povedati, poveste, kaj mislite.
Koraki
Metoda 1 od 3: Razmislite, preden govorite
Korak 1. Delajte na svojih sposobnostih poslušanja
Na osnovni ravni vam več časa za poslušanje pusti manj časa za pogovor, kar je lahko v pomoč, če se nagibate naprej. Na globlji ravni pa bo angažiran in aktiven poslušalec tudi spremenil dojemanje druge osebe o stvareh, ki jih govorite, kar vas bo postavilo v bolj pozitivno luč. Če želite postati aktivni poslušalec, poskusite na primer:
- Vzpostavite stik z očmi; soočiti se z drugo osebo; se prilagodijo govorici svojega telesa; prikimati kot znak zaroke
- Postavite sondirna, vodilna ali refleksivna vprašanja
- Preden začnete z odgovorom, parafrazirajte, kar so pravkar povedali
- Dovolite pavze in obdobja tišine
Korak 2. Ko se odprejo, zaprite usta
Če govorite brez razmišljanja, se vam verjetno odprejo usta in besede iztečejo, še preden se tega sploh zavedate. Osredotočite se na prepoznavanje, kdaj se vam usta odprejo, in jih dobesedno zaprite. Odprite ga ob svojem času, pod svojimi pogoji, ko premislite, kaj želite povedati.
Premišljen premor je dobra stvar v pogovoru, še posebej, če vam prepreči, da bi z neumnim komentarjem dali nogo v usta
Korak 3. Postavite se v kožo druge osebe
Včasih je najpreprostejši nasvet najtežje slediti, vendar je ta vreden truda. Kako bi se počutili, če bi vam kdo rekel, kaj nameravate povedati? Bi razumeli, da so bili "samo iskreni" ali "samo poskušali biti v pomoč" ali "niso mislili tako?"
Če ne bi želeli, da bi vam kdo rekel isto ali pa bi rekel na enak način, potem obdržite svoj komentar zase
Korak 4. Vprašajte se, ali je to, kar nameravate povedati, res, potrebno in prijazno
Ta rubrika o tem, kdaj govoriti ali ne govoriti, delno temelji na starem: "Če ne morete povedati nečesa lepega, ne govorite ničesar." Razen če ste nagnjeni k temu, da je povsem točno IN pomembno in IN je mogoče vljudno izraziti, je tišina običajno boljša možnost.
Na primer, »Vaše spodnje perilo se kaže, ker so vam hlače preozke« vedno ne bo uspelo vsaj v eni od treh kategorij; "Mislim, da imate morda težave z garderobo, ki jih je treba obravnavati" je lahko v redu, odvisno od okoliščin. Toda v tej situaciji je verjetno najpogosteje najbolje reči nič
Korak 5. Govorite svobodno, vendar ne premišljeno z ljubljenimi
Še posebej, ko se pogovarjate s partnerjem, bližnjimi prijatelji ali družino, verjetno nezavedno sklepate, da bodo "dobili vaš pomen" in vam oprostili grobost ali topost. Čeprav ljudje, ki poznajo in skrbijo za vas, verjetno bolj pripravljeni prenašati vaše besedne udarce in sulice, to še ne pomeni, da bi morali.
- Ustavite se in pomislite - bi isto rekli na enak način novemu znancu ali partnerju na prvem zmenku?
- Namesto "Fant, začenjaš postajati močan!", Se ustavite, razmislite in poskusite nekaj takega: "Mislim, da bi morali skupaj delati na bolj zdravi prehrani."
Korak 6. Vzemite lastništvo nad svojimi izjavami tako, da jih vnesete vnaprej
Vzemite si navado, da začnete komentarje z besedami, kot so "Po mojem mnenju …" ali "Tako, kot jaz to vidim …". Kakor preprosto se sliši, lahko uporaba takega predgovora deluje kot hitro preverjanje resničnosti - tisto, ki vas spodbuja, da sami potrdite, da v to verjamete, kaj želite izraziti in kako želite to povedati.
Korak 7. Potrudite se, da postanete bolj artikulirani
Oblikovanje in podajanje sta dolga pri določanju odziva poslušalca na to, kar govorite, in njegovega celotnega dojemanja do vas. Vložite nekaj truda v razširitev svojega besednjaka s študijem; izogibanje prekomerni uporabi kontrakcij in žargonskih izrazov; govoriti počasi in jasno; izrezovanje besednih premorov, kot sta »všeč« in »um«; in izžarevanje zaupanja (vendar ne preveč samozavesti), ko govorite.
- Oglejte si videoposnetke privlačnih, artikuliranih javnih govorcev in upoštevajte njihove vzorce govora, govorico telesa itd.
- Ocenite svoje občinstvo in prilagodite svoje fraze in izvedbo, da jim ustrezajo.
Metoda 2 od 3: Bodite bolj taktični in premišljeni
Korak 1. Odklonite občutljive predmete ali se jim izognite
Namesto, da bi vas potegnili v pogovor, bi se raje izognili ali se počutili zmedene, da bi povedali nekaj, kar boste takoj obžalovali, taktično se izognili ali spremenili temo pogovora.
- Prosite za nevednost: "Žal mi je, da Joea ne poznam dovolj dobro, da bi lahko povedal kaj o tem, kako preživlja svoj prosti čas."
- Nežno popravite druge: "Kolikor vem, so bile to le govorice."
- Spremenite temo: »Ko smo že pri (politik X), ali ste opazili, koliko oglasov v kampanji je bilo med tekmo prejšnjega tedna? - ampak wow, kakšna igra je bila to!"
- Bodite neposredni, vendar vljudni: »Oprostite, vendar mi ni prav prijetno govoriti o tem. Vas moti, če spremenimo temo?"
Korak 2. Uporabite »sendvič s povratnimi informacijami« za konstruktivno kritiko
Po naravi ni nesramno nekomu povedati, da je naredil nekaj narobe ali da mora nekaj spremeniti ali izboljšati - pravzaprav je običajno v pomoč in pogosto potrebno. Toda način, na katerega kritizirate, bo precej pripomogel k določitvi, kako bo sprejet.
- Začnite s komplimentom: "Najlepša hvala za pomoč pri čiščenju po večerji, ne da bi sploh vprašal!"
- Nadaljujte s svojo kritiko: "Vendar se morate spomniti, da vprašate, preden vzamete nože in druge ostre ali nevarne stvari."
- Zaključite s pozitivno noto: "Res neverjetno je, kako koristen in zrel postajaš!"
Korak 3. V travmatičnih okoliščinah se posvetujte s "teorijo obroča"
V bistvu, če se nekdo sooča z zelo težko situacijo - kot je konec dolgotrajne zveze ali diagnoza raka - bi morali govoriti o njihovih potrebah in nikakor ne o tem, kako ste prizadeti.
- Predstavljajte si vrsto krogov (ali "obročev") v krogih, pri čemer najmanjši krog predstavlja osebo, ki jo je zadevna travma najbolj prizadela.
- Če se želite pritoževati ali odzračiti, to storite le nekomu, ki leži na večjem "obroču" (in tako manj prizadetemu) od vas. Če se pogovarjate z nekom na manjšem prstanu, ponudite le udobje in podporo.
Metoda 3 od 3: Omejevanje nepotrebnih kritik in žaljivih pripomb
Korak 1. Depersonalizirajte situacijo
Če imate navado dajati preveč kritične in neupravičene komentarje, je lahko težava v tem, da prilagodite dogodke, ki imajo malo ali nič opraviti z vami.
- Ne sklepajte na primer, da je vaš prijatelj v notranjosti avtomobila pustil nered, da bi vas motil, ali da so odpovedali načrte, ker ne cenijo vašega časa. Vzemite si trenutek, da razmislite o večji situaciji, preden se odločite, da je za vas kritično.
- Podobno ne mešajte človekovega značaja z enim samim dejanjem. Vaš sosed, ki jim pusti predolgo travo, ne pomeni nujno, da so nesramni ali brezvezni - morda jim je kosilnica pokvarjena. Morda bi lahko namesto kritik ponudili posojo kosilnici.
Korak 2. Uporabite stavke "I"
Na prvi pogled se morda ne zdi velika razlika med besedami "Ne poslušaš me več" in "Ne čutim, da me več slišijo." Vendar uporaba jezika "ti" figurativno kaže s prstom na drugo osebo in jo postavi v obrambo pred kritiko. Jezik "jaz" se osredotoča na vaša čustva in dojemanje.
"Zakaj mi nikoli ne pomagaš po hiši?" zveni in čuti se bolj kot kritika kot "danes bi res potreboval pomoč pri gospodinjskih opravilih."
Korak 3. Bodite na tekočem s terminologijo in konteksti
Tudi če ste odraščali v dobi, ko so se različni izrazi nanašali na različne posameznike in skupine, ne smete pričakovati prehoda, če uporabljate izraze, ki se zdaj štejejo za neobčutljive, zastarele ali žaljive. Seveda ni enotnega pravilnika o "dobrih" in "slabih" izrazih, kontekst pa igra pomembno vlogo, zato se ne bojte vljudno vprašati nekoga o ustrezni terminologiji ali rabi besed.
Sprejmite, da boste včasih še vedno zdrsnili. Recimo, na primer nekoga, za katerega ste domnevali, da je "tujec", užalite z vprašanjem "Torej, od kod ste?" ali "Vau, odlično govoriš angleško!" Namesto obrambe se opravičite in se potrudite, da napake ne ponovite
Nasveti
- Pomislite: "Če bi mi kdo to rekel, bi bili moji občutki prizadeti?" Če bi, je bolje, da komentar zadržite zase.
- Poiščite druge družinske člane in prijatelje, ki vam bodo pomagali pri vaši težavi. Z veseljem bodo pomagali.
- Morda se boste težko upreli reči, še posebej, če imate le trenutek ali dva, da bo to pomembno. Ne pozabite pa, da je običajno bolje molčati, kot pa reči nekaj, ne da bi o tem premislili.